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揭秘:在床上 如何跟老公说“性”女性必知

来源:水颜水色 时间:2012-06-24 18:06 已有 人关注

  阅读提示:沟通,说起来容易,做起来不简单。我们曾经做过一个小范围的调查,几乎所有的妻子都说:“一提起自己的性隐私,我们总是遮遮掩掩的,觉得难以启齿。”31岁的晓艺婚龄6年,她干脆地告诉我们:“我从来不知道怎么告诉老公我特别喜欢他的抚摸。用什么词好呢?”这的确令人遗憾……

揭秘:在床上 如何跟老公说“性”女性必知

  女人必知:在床上 如何跟老公说“性”

  一天晚上,贾冬看到妻子穿了一件鲜红色的睡裙甚是性感,不禁蠢蠢欲动。于是钻进被窝,刻意地紧贴着妻子,默默地做着爱抚的小动作。但是,半天不见妻子有任何预期的回应,贾冬嘟囔了一句:“嘿,你不想‘那个’吗?”

  忙了一整天的妻子刚刚打开一本小说,当贾冬表达“想要”的时候,她的身体和心思根本就没在同一频率上。这并非说她完全没有欲望,只是因为她还没有做好“那个”的准备。面对妻子的不理睬,贾冬憋了一肚子气,闷闷不乐地转过身去睡了。

  这样的场景每天都在不同的卧室里上演。或者说,大多数夫妻对这样的场景都不陌生。是两个人的生理周期和性需求差异太大?是生活的千篇一律和按部就班导致夫妻间不再有新鲜感?还是仅仅因为缺乏交流和沟通而导致误会?

  对此,法国夫妻关系治疗师塞尔日和阿让塔-维达勒·格拉夫更倾向于第三种解释,即沟通问题。在《探讨性核心》一书中,他们强调说:“只要能建立起一个顺畅坦诚的性爱沟通,我们可以日复一日、年复一年像新婚一样仍然缠绵缱绻,继续享受性的愉悦。”他们的秘诀很简单,就是夫妻间敢于谈“性”,敢于触及各自的性秘密,并学会对话和沟通。

  举个例子。用第一人称“我”,比用“你”,更能使所说的话让他/她听着入耳,因为用“我”能减少给对方的压力,避免听起来像是在指责对方,这样他/她就不会产生抵触。

  如果贾冬不是问“你不想跟我‘那个’吗?”,而是换成“我今晚想运动运动,亲爱的,你呢?”这样就可以避免妻子感觉需要为满足丈夫的欲望负责,她会更放松地回答“啊,我也想……”或者回答“晚一点怎样?或者明天早晨?咱们都好好休息一下……”

  为什么我们总是不说?

  沟通,说起来容易,做起来不简单。我们曾经做过一个小范围的调查,几乎所有的妻子都说:“一提起自己的性隐私,我们总是遮遮掩掩的,觉得难以启齿。”31岁的晓艺婚龄6年,她干脆地告诉我们:“我从来不知道怎么告诉老公我特别喜欢他的抚摸。用什么词好呢?”

  这的确令人遗憾。要知道,她在工作中可是一个说话滴水不漏的律师!34岁的马丽则承认:“即使不想做爱,我也不敢对丈夫的要求说个‘不’字!他为什么就看不出来我不想要呢?他根本就不理会我在想什么!”

  尽管我们肌肤相亲,频频上床,可为什么在说到“性”的时候,我们会如此谨慎和腼腆?爱情小说作家环玥认为:主要原因是我们受传统观念的束缚,把“性”看成肮脏下流的东西,是必须守住的秘密。本来与性对应的是爱情,可我们总是把爱情与性分开,乃至对立起来看待。

  其次,我们害怕深究做爱技巧或谈论细节会玷污了“浪漫的魅力”。如果我们把自己所喜欢的和不喜欢的床上秘密,都直白地告诉他/她,这不是把自己性爱花园的钥匙交给对方吗?这不是跟魔术师把魔术的法门提前告知观众一样,没有悬念了?

  所以,我们闭口不谈“性”。

  另外一层原因是:我们害怕被相爱的人质疑过去,我们还害怕这样一来,我们的“真我”暴露无遗,万一不符合伴侣的要求和想象怎么办?同时,也害怕伤害对方,挫伤他/她的自尊心,怕让他/她的自我暴露,也怕自己被伤害??

  实际上,就像贾冬一样,男人也并不是交流的行家里手。他们可能有交流的想法,却没有交流的技巧,即使交流也往往简单粗砺,没有耐心,用女人的话来说,就是不够浪漫。

  每月的定期约会:说出你想说的

  有没有办法启动我们之间的性爱引擎呢?“我们不能在多年的沉默之后,突然给这片阴影以强光照射,这样做,将会对夫妻生活造成很大的冲击,导致夫妻关系不稳定。”

  性学专家雅克·威博格建议说:第一道门槛,必须让对方有安全感,让对方能强烈地确信你的爱;然后,要尽可能地制造出和谐、轻松的氛围,以使双方能放松地相互倾听。尤其不要在饭桌上谈论“性”。

  他建议夫妻一起设定一个“私房话约会”,把这个日子写在各自的记事本上,任何情况下都不可取消和更改。在约会中,伴侣双方自由放松地谈论自己的性秘密:什么时候感觉好,什么时候感觉不好,喜欢什么姿势,等等。这样的约会应该是有规律的,比如每个月安排一个晚上,杜绝因各自沉默可能带来的一切损害。

  约会当天晚上,两个人安坐下来,确定轮换规则,即谁先说、谁后说。一个在说的时候,另一个只需要听,不要打断对方,不要提问题,也不要急于评论。等到自己说的时候,说话的主题应该围绕自己的感受,而不是去解释原因,或者反驳刚听到的他/她的话。定期的约会是一种交换,而不是讨论。所以问题的关键不是要分出谁是谁非,谁该负责,而是要分享各自的真实感受。

  内容没有禁忌,只要注意说的方式

  这样的约会可能会让你难为情。但性生活质量的好坏,直接影响着你和他/她的情绪和健康。要知道,人类与猴子的区别,除了制造工具和直立行走,就是将性爱从性交进化和发展为性爱的艺术。

  性欲是反映我们的欲望状态并了解对方需求的一个信号。有了这个信号,我们才能对彼此作出恰当的反应。沟通,也就是提供解决各自问题的方法,比如早泄或达不到高潮,把双方碰到的问题用言语表达出来。不管是有意识地还是无意识地,这都能阻止两个人的性关系朝不好的方向发展。

  该说什么?该怎么说出口?一般来说,我们什么都可以说。实际上,我们倾向于只说对方能听进去的东西。但是,内容上不要设什么禁忌,不管是好的方面还是不满意的地方,都可以说出来。

  “夫妻之间越多谈论满意的性生活,那么就越容易坦诚说出各自不满意的地方。”专家建议,最好是从好的方面开始,别把沟通演变成对彼此的“批判会”,先说“我喜欢你抚摸我”“我喜欢你的味道”“我喜欢你的小弟弟”等等,把不满意的地方排到后面。

  还要注意说话的方式,比如说“我喜欢你摸我,不过这个地方不是很敏感。”这就比“你就不懂怎么抚摸人家”要顺耳多了。另外,如果你不希望沟通之后性生活没有任何改变,那么你得学会在说私房话的时候,适时地安插自己的建议:我其实很喜欢你……

  认清自己的欲望,才能清晰地表达

  为了能够表达自己的欲求,认清欲望是必要的。要做到这一点,我们需要充分调动感官和感觉去回味,哪些自己喜欢,哪些不喜欢:怎样的姿势更舒服;什么时候、什么地点更投入……

  一旦每个人都能清楚地表达出自己的欲求,伴侣就会意识到双方之间共同的品味和喜好,也会在行动中有意识地去回避对方不喜欢的动作。这些问题有了答案,真正的“协商”才成为可能:你先给我按摩背部,我再给你按摩胸乳……

  在自己不想要的时候,还必须学会说“不”。要用温柔和爱意的语言表达拒绝,并给出理由,同时,学会接受对方的拒绝。

  特别需要注意的是:在床上,切忌讨论性生活质量。此时此刻,你和他/她都相当敏感,容易被言语伤害,这样的话题更适合闺中密友之间讨论。在床上,你和他/她要分享的是感受,而不是评判为什么性爱不成功。

  “你的肩膀压疼我了!”“我好冷……”这个时候要表达的是自己想的,比如:“我想换个姿势,你呢?”慢慢地,彼此的反应也就很自然地融入到两性关系中了。别忘了,手的动作等都是语言,你可以引导对方的手或者在对方身上实践自己希望对方为自己做的。

  总而言之,敢不敢,是性爱沟通中的关键所在。敢不敢采取积极的行动,敢不敢去探索未知的领域,敢不敢提出问题……随着自己逐渐袒露的“真我” 和相互的了解,我们就能成为充满活力的身体关系的主角,就会整合我们的性和感受、兴奋和反应。因为问自己怎样才能改善性爱沟通,这已经是进入到一个沟通的程序,已经是做爱的一部分了。

  女性在床上应该说什么?

  答案是对男人性器官和性能力的赞美和恭维。而且,要选择男人要射精的时候。因为,男人进攻时,很欣赏女性不吝夸奖。“语言上的赞美,能让男人在投入的时候对自己的动作充满信心。实际上,男人一直都在寻找一种安全感。”

  “告诉我,你爱我!”很多男人借助“性”来得到这个问题的答案。这类问题被看作是柔弱女性的专利,男人如果张嘴问会被认为是懦弱。但在“性和谐”的掩饰下,男人这种心理需求更容易得到满足。对于女性来说,甜蜜的话语远胜简单的性行为。

  谁说女性不喜欢情话?只要看看那些女性作家写的情爱小说,我们就会知道,女性特别喜欢男人夸奖自己的动作和性魅力。这些会更快地使女性性唤起,并增加她们在性爱中的愉悦感。其实,性爱的沟通不仅仅局限在床上,说“性”,听“性”,都会使女人得到快乐,即使是那些淫秽的语句也不例外,不少妻子表示:“我不介意听他说这样的话,我甚至喜欢听,它们是助‘性’的,让我反而更放得开。”